En kvinne på hennes besøk i et intimitet, forhold og tantra -retrett

WIN-initiativ

Et 'intimitet, forhold og tantra' retrett i Sussex hørtes ut som den tidligere katolske skolejenta Marianne Powers verste mareritt. Men, som hun avslører her, viste det seg å være en avslørende opplevelse.


*Marianne besøkte sexretreatet før pandemien i Storbritannia.

I årevis har jeg hatt en stressdrøm som innebærer at jeg løper rundt i et varehus uten bukser. I denne drømmen går jeg opp og ned rulletrapper og prøver å finne en vei ut, mens jeg drar ned den hvite skjorten jeg har på meg i håp om at jeg kan dekke underbuksene mine.

krydret Thanksgiving -sideretter

For to uker siden opplevde jeg en ny variant av drømmen. Denne gangen var min nedre halvdel dekket, men jeg lurte på toppløs mens fremmede så på meg. Jeg var ikke i et varehus, men jeg var i et stort hus i Sussex, og dette var ikke en drøm-dette marerittet var ekte og i form av en ukehvor jeg opplevde en av de mest utfordrende og givende opplevelsene i livet mitt.

Da jeg ble invitert til å delta på en ukes lang workshop av tantrisk ekspert Jan Day , min første tanke var: 'no way'.


Hår, Ansikt, Frisyre, Ansiktsuttrykk, Øyenbryn, Smil, Hake, Brunt hår, Leppe, Hud,Marianna Power

Jeg er en tidligere katolikk- og ikke den morsomme, slemme typen, men den undertrykte 'alt er synd'. Menn, sex og intimitet er et stort problem for meg. Jeg hadde ikke min første kjæreste før jeg var i slutten av tjueårene, og mens jeg har hatt forhold gjennom trettiårene, er de vanligvis korte. Selv i førtiåringen skremmer intimiteten meg. Og så var min andre tanke 'Gjør det'.

Skulle jeg gå rundt naken og måtte ha sex med fremmede?


Jeg bestilte det og tilbrakte de neste fire ukene med lav panikk og lurte på hva i helvete skulle skje. Kommer jeg til å gå naken rundt og måtte ha sex med fremmede? Hva ville moren min sagt hvis hun visste det?

Da jeg ankom Florence House i Seaford, Sussex, var jeg så redd at jeg ikke kunne spise veggie -karrien som ventet på oss. I stedet så jeg på mine medstudenter - som varierte fra tretti til sekstitallet, noen i par, de fleste av oss enslige - og prøvde å finne ut om de alle var perverter. Det så det ikke ut til å være, men det var to menn som hadde på seg halskjeder. Jeg tok meg selv til å dømme og skjønte at dette var det jeg gjør: Jeg fant alltid grunner til å holde menn unna, enten det er noe de har på seg eller lyden av stemmen. Jeg har vært kjent for å droppe gutta fordi de bruker emojis. Det var bare frykt for å snakke. Og frykten fortsatte å rope på meg hele uken.


Workshopen begynte med litt edru dans. Målet var å komme inn i kroppene våre, men jeg følte meg stiv, vanskelig og selvbevisst uten at to flasker vin skulle løsne meg.

Så ble vi invitert til å gå rundt i rommet og se på hverandre. Det er vanskelig å overdrive hvor skremmende jeg fant dette prospektet. En mann med store brune øyne gikk mot meg, og jeg ville at jeg ikke skulle løpe bort, selv om jeg var desperat etter det. Jeg følte meg flau over hvor redd jeg var, og jeg ville ikke at han skulle se hvor sårbar jeg følte meg. Jeg fikk meg til å se tilbake til han gikk bort, noe som føltes som timer senere (det var sannsynligvis sekunder).

Jeg fortsatte å presse meg selv for å la folk røre meg, selv om jeg ikke ønsket det

hvordan lage jordbær gin

Etter det utviklet uken seg i en uskarphet av mer øyekontakt, dans,, snakker, puster og berører. Hver øvelse syntes å inneholde frykt og oppførsel jeg hadde i omverdenen. I tidlige berøringsøvelser delte vi oss i grupper på tre eller fire og kunne invitere andre til å ta på oss enten på hånd, arm, hår eller kropp. Selv om vi hele tiden ble fortalt av Day at vi bare måtte gjøre det som føltes riktig med oss ​​- inkludert å si at vi ikke ville ha noe berøring i det hele tatt - fortsatte jeg å presse meg selv til å la folk røre meg selv om jeg ikke ville det, av frykt for at folk skulle tro jeg var en snusk.


Da vi ble invitert til å fjerne noen klær, selv om jeg ikke ville - gjorde jeg det. Så snart jeg tok av meg toppen, følte jeg meg utsatt og flau. Jeg sa til meg selv å 'bare komme meg gjennom det' og 'slutte å være en lurt', men så innså jeg at det alltid er slik jeg behandler meg selv - å få meg selv til å gjøre ting jeg ikke vil gjøre av frykt for hva andre kan tenke. Men jeg så meg rundt og så at mens noen var glade uten klær på, hadde andre holdt seg kledd og det var helt greit.

Skygge, silhuett, skulder, ledd, hånd, fotografering, hals, fargetoner og nyanser, bakgrunnsbelysning,Marcus Ohlsson

Det viste seg at den største leksjonen i min tantrauke var det motsatte av hva jeg trodde det ville være - det handlet ikke om å presse meg selv, det var å si nei og sette grenser. Det var en åpenbaring å innse at jeg hadde kontroll, at jeg kunne gå så sakte jeg ville. Jeg hørte endelig hva Day hadde gjentatt hele uken: Jeg trenger aldri å gjøre noe jeg ikke vil gjøre, og at det viktigste var å 'ære deg selv'.

Relatert historie Pulsmåler avslører den mest sexy erotiske romanen

I en øvelse sa jeg gjentatte ganger 'nei' til noen rørende. Jeg trodde folk ville bli irritert på meg, men alt jeg noen gang ble møtt av var snille øyne. Det var spennende å kunne si nei. Da jeg ble modigere, lot jeg en mann stryke ansiktet mitt. Vi ble bedt om å si 'Ja' hvis vi likte kontakten, og selv om jeg gjorde det, følte jeg meg flau over å si det. Å vise nytelse føltes skittent og feil. Jeg så hvor sterkt årene med katolsk kondisjonering lever i meg. Så flyttet han for å ta på livet mitt, og jeg likte det ikke lenger. I stedet for å lide berøring av frykt for å være frekk, sa jeg 'nei' etterfulgt av 'farvel' for å signalisere slutten på møtet. Han så litt såret ut, men det føltes så bemyndigende å passe på meg selv på denne måten.

Jeg innså hvor uærlig jeg har vært i forhold ved ikke å snakke sant og åpent.

Day sier at vi ikke gjør noen noen tjenester ved å bo i situasjoner som vi ikke vil være i - du holder dem tilbake fra å være sammen med noen som ønsker å være sammen med dem. Jeg innså hvor uærlig jeg har vært i forhold ved ikke å snakke sant og åpent.

I både romantiske forhold og, Jeg føler at jeg må være alt den personen ønsker uten å ta noen vekt på hvordan jeg har det. Som et resultat gir jeg for mye, blir utslitt, slår av og løper bort. Til syvende og sist synes jeg det er lettere å unngå forhold helt.

Det er en sånn klisje, men kommunikasjon er virkelig alt. Etter hver øvelse måtte vi dele hvordan det hadde vært for oss, og selv om det føltes vanskelig i begynnelsen, ble det lettere. Det var en åpenbaring å finne ut at folk ofte ikke tenkte hva jeg trodde de var. Mens jeg trodde jeg hadde skadet mannen jeg avviste, fortalte han meg at han beundret meg for at han var så tydelig, og at det fikk ham til å føle seg bedre om å komme til meg i senere øvelser fordi han visste at jeg ikke ville gjøre noe jeg ikke ville. . Med andre ord tenkte han det motsatte av det jeg hadde forestilt meg.

jordbær jalapeno bbq saus

Etter hvert som uken gikk og jeg ble sterkere i min evne til å si nei, begynte jeg å føle meg tryggere og kroppen begynte å våkne og åpne meg for nytelse - både enkelt, sensuelt og seksuelt. I pausene løp vi til den nærliggende stranden og svømte i kaldt hakket vann, lo og sprut som barn. På kveldene ville vi hauget oss på sofaen og stolene sammen, fniste og klemte hverandre, og det føltes så naturlig. Vi snakket om ensomhet og mangel på berøring som mange av oss hadde i livet. Med venner er fysisk kontakt vanligvis begrenset til peck på kinnene, og med det motsatte kjønn måtte all kontakt være et forspill til sex.

Relatert historie De 8 beste tidspunktene på dagen for å onanere

Men her rørte vi hverandre bare for å bli forbundet. Det ble ikke krevd noe mer. Den var åpen, uskyldig og vakker. I en av meditasjonsøvelsene fant jeg at jeg gråt da jeg visualiserte mitt normale liv mens jeg låst inne i et kaldt, grått, fuktig rom avskåret fra kjærlighetsvarmen. Jeg kunne se at jeg holdt meg selv i et glassbur for å holde meg trygg, men da jeg ikke var i live.

For hver dag jeg kom ut av buret og følelsen av kjærlighet i rommet vokste.

For hver dag jeg kom ut av buret og følelsen av kjærlighet i rommet vokste. Folk begynte å si at jeg så annerledes ut. Håret som ble skrapt opp i en bolle ble sluppet løs og vilt. Øynene mine så store ut og jeg beveget meg annerledes. Og det var ikke bare meg, mot slutten av uken hadde vi alle blomstret. Det var som om hvem vi virkelig var skinner ut av oss. Alle maskene våre ble droppet og det var vakkert.

Den siste kvelden, da en storm pisket utenfor, danset vi. Denne gangen, i stedet for å være flau, beveget jeg meg fritt. Jeg følte meg sexy, feminin, naturlig og fri.

Tre uker siden jeg kom hjem har jeg ikke sluttet å danse.

Abonner på Red nå for å få bladet levert på døren din.